masterplan

В последнее время очень часто совместно поднимаются вопросы порно, проституции и школ, которые в нашем откровенно лицемерном обществе имеют очень широкий резонанс. Учительница выложила интимные фотографии в ВК — уволить! Порно актриса захотела стать журналисткой — придать порицанию! И когда я слышу все высказывания моралистов мне вспоминается одна история:
Была в 8-9 классе у нас девочка Саша, она постоянно спала на уроках, плохо училась. Родители от нее отказались и жила она с бабушкой. Была она, естественно, рыжей, ну и сидела конечно на задней парте, внимания на нее никто не обращал, да и если честно школу она посещала далеко не всегда. Но вот учеба закончилась, жизнь раскидала всех по разные стороны, но город маленький и все периодически вынуждены пересекаться. С Сашей я встретился спустя лет десять, она стояла у подъезда и нервно курила, короткая юбка, яркая косметика, немного потрепанный вид, но меня почему-то это не смутило, я к ней подошел:
— Привет!
— Привет — а вот смутилась кажется она
— Как дел чем занимаешься? — это сейчас, я понимаю некорректность своих вопросов.
— Да, неплохо — она слегка замешкалась — «маму» вот жду.
Тут даже мне все стало понятно и разговор мы продолжили на отвлеченные темы, спустя какое-то время подъехала «мама» и мы распрощались. Я смотрел как она садиться в машину и вспоминал, как она спала на последних партах в школе во время уроков.

Вот можно было бы назвать этот пост «традиция», но это название уже использовано несколько раз, поэтому… Стабильно раз в год, я делаю предложение, да, да то самое руки и сердца, главное в этом поймать нужный момент, правильно выбрать женщину и тогда все это счастливо не заканчивается браком. Видео этого «предложения» я уже выкладывал, но вот комментировать ничего не комментировал, думаю пришла пора рассказать эту историю.

Главная цель любого предложения сделать все так чтобы на него согласился, вы скажите, но нормальные люди же делают наоборот. А кто тут нормальный? Любая история в жизни пожалуй любого человека начинается от скуки и вот именно в такие моменты я понимаю, что пора, пора делать предложение. Но ведь просто встать на оде колено, поднять глаза к небу и преподнести заветное кольцо, уж тем более сказать: «дорогая, мы уже десять лет встречаемся, думаю пора сделать тебе предложение», мне точно не интересно.
Как не странно шел уже где-то пятнадцатый год знакомства и я решил, что стоит поторопиться. Наши семьи давно дружат и даже есть традиция, совместный выезд на майские праздники на природу. Место подходит идеально, но если там будут родители, то нужно и им подарки сделать, жених то из меня очень потрепанный и весьма сомнительный, а свое сокровище просто так мне никто не отдаст и не должны отдавать. Но помимо родителей, на мероприятии будет настоящий жених, что придаст острый и весьма пикантный привкус всей ситуации, да и в конце концов наш принц ехал из далека не для того чтобы  так легко отступить от своей традиции, к тому же конкуренция никогда никому не мешала.

Конечно как любой принцессе, а юная дева безусловно принцесса, нужен настоящий принц, ну или дракон, с ним бы было намного проще. Принц, который скачет со своим верным помощником Адвокате из далека, чтобы сделать предложение, от которого она сможет отказаться, но тут сложность, принцу очень тяжело отказывать, но не такому как я.  Доблестный и храбрый, он везет дары родителям навесты, коня Королю и драгоценности Королеве, и конечно же кольцо, конечно кольцо.

Ах да, кольцо, первым делом конечно кольцо, как можно делать предложение без кольца, особенно  принцу-айтишнигу, чтобы оно было особенным и незабываемым, только сделать своими собственными руками из витой пары и коннектора rj45. Сложить все это на ЭКГ и выложить в инстаграмм для затравки, чтобы понимали серьезность намерений, если уж делаешь предложение в социальных сетях то это серьезно. К тому же настоящее крафтовое королевское кольцо с эмблемой виртуального королевства.

Ах черт возьми, этого мало, что дарить Отцу? А что может подарить принц Отцу, конечно коня! Но вот только за время пути мы с Адвокате покорили столько ветряных мельниц, что ни коня, ни настоящих украшений не осталось.  Так что же делать с конем?  Эта схема была ранее отработана на МА, но повторение бабушка заикания, первым делом идем в кошачий магазин и покупаем лоток, какой же конь без лотка, затем едем в лакомки и покупаем в этот лоток песочный торт, и пироженное картошка. Мельчим печенье в мясорубке и засыпаем лоток с тортом, а сверху выкладываем «картошку» которой приданные шарообразные очертания. Вид у этого лотка брутальный, но когда нет коня достаточно вручить будущему тестю, то что от него осталось, рассказав трагическую историю как сей принц лишился по пути коня. А потенциальная тещенька, как и любая дама любит украшения и в тоже время она хозяюшка и хранительница домашнего очага. Как этот совместить? Да, легко сделать бусы из пищевых продуктов, тут пригодятся макароны, а за драгоценные камни сойдет мармелад, украшения которые сгодятся в самый голодный год, что может быть лучше.

Конечно мне одному было не справиться, поэтому я призвал на помощь своего верного товарища, Адвоката. Ах да, кажется мы забыли о главном, о женихе. Ведь он должен быть достойным и обязательно королевских кровей. Поэтому наряд был подобран соответствующий, собранный буквально по нитке, шляпа у брата, бабочка у одного знакомого, майка с олимпийским мишкой и другого, свадебный пиджак с первой свадьбы собственный, борода со свадьбы не сохранилась пришлось отпустить новую,  а завершили образ треники и чуни, получился замечательный и гибридный гопо-хипстер. Но раз уж на то пошло появляться нужно соответствующие, а именно под имперский марш из звездных войн.
Думаю принц готов, пора делать предложение….

Ну еще раз, если вам хочется взглянуть видео этого безобразия, то вот….

В посте посвященным роману Булгакова «Мастер и Маргарита», я обещал рассказать вторую историю связанную с незавершенными делами. Впервые этот термин я услышал от одной прекрасной девушки, про которую уже даже рассказывал ранее.

— Я если честно не очень понимаю зачем платить за билеты в кино, когда ты идешь туда с незнакомой девушкой,  на фильм которой может не понравиться, в место где вы даже толком можете и не общаться.
— Так мужчины еще и уговаривают.
— Еще скажи, что ты фильм сама выбираешь?
— Не без этого.
— Круто наверно два раза в неделю, ходить в кино на халяву.
— Ты меня раскусил, а у тебя видимо незавершенный гештальт из прошлых отношений, который ты проецируешь на меня и почему я должна страдать?
— Пожалуй ты права — согласился я, ведь тогда еще смысл этого слова мне не ясен.
Торг продолжался еще некоторое время, но это странное словосочетание не выходило у меня из головы, незавершенный гештальт, гештальт- слово немецкое, а что мы знаем по немецки «Я, Я, зер гуд», может это намек на коитус?
К моему большому сожалению «Незавершенный гештальт» обозначал абсолютно другое, эдакое незавершенное дело, которое не дает покоя.

Так к чему вся эта прелюдия? Где-то по осени я рассказывал историю про соседку, но помимо этого я обещал рассказать, чем история закончиться (незавершенный гештальт). После моей операции, авто девушки исчезло за забором и я решил, что раз так напугал то стоит держаться подальше и забил на все это дело (незавершенный гештальт). Но вот когда к концу подходил год, и я старался завершить большинство дел, которые мне были под силу мне почему-то вспомнилась эта история и я решил! Завершить гештальт!!! С окончания самой истории прошел почти месяц, и можно завершить еще один гештальт,  рассказать чем все закончилось, но так как все задумка изначально была творческая, то и завершать ее надо соотсветствуюше.

 

Холодной зимнею прекрасною порой
Бывал я трезв и все тому виной
Гештальты, что есть сил я закрывал
Долги, кредиты — быстро раздавал
Трехлетний штраф и за жилье налог
Я погасил, иначе я не мог!
И только я повадился заснуть
Как вспомнил про нее: «Не ладен будь!»
Ведь я конфеты так и не отдал
Без них ну просто ведь провал
Скорее надобно хозяйке их вручить
Без этого гештальта мне не жить.

Но тут проблема есть и в этом видно соль
Я знаю про нее ну так, примерно — ноль
И принялся задачу я решать
Как эту даму ночью разыскать.
И вспомнил тут про цвет ее волос
Ведь фоточки vk есть полюбос
Возможно геолок не отключен
Ну в общем два часа и весь вопрос решен
Теперь я знаю кто, лицо я разглядел
Но надо же писать, а в этом я не смел

В сомнениях прошло недели эдак две
Вконтакте написать, ну это не по мне
Из всех путей я выбрал самый сложный путь
Побольше фотог в инстаграмма лайконуть.
Но результата нет и надобно писать
С отчаяния давай директы отправлять
А новый год уже, ну прямо за окном
Гештальты снятся мне одним кошмарным сном
И сдался все же я, вконтакте написал
Но оказалось это вовсе не финал.

Прекрасною, снежною осеннею порой
Снег все размыл стихи и все тому виной
Подумали, что бывший муж коварно так шалит
Зачем так рисковать, еще вдруг навредит.
Но значит хорошо что вас сейчас нашел
Я написал ей коль процесс пошел
Мне надобно конфеты вам отдать
На что она тогда мне стала отвечать
Внимание мое приятно ей вполне
А больше обещать она не может мне
Не знаю как друзья вам чувства описать
Но первая же мысль, пора Максим бежать

Коль ухажером стали нарекать
Пожалуй надо сразу ноги рвать
И я бы смело сразу деру дал
Но вот гештальт свободы не давал
И думал я, цветочек — не букет
Да и стишок бездарен — сколько все же бед
Ну если честно сильно я спешил
И видно страх какой-то древний воскресил
Сказали мне что я за ней слежу
Конфет, не надо, хватит, ухожу
И тут мне стало боязно вдвойне
Маньяком-ухажером — быть здесь не по мне

А коль конфет не надо, так и гештальт закрыт
Сказал во мне тот час же трусливый старый жид
И чтобы избежать в дальнейшем всех проблем
Я сразу извинился ну и исчез совсем.
Так будет мне уроком, что ради красоты
Дарить не стоит женщинам конфеты и цветы
И вот как наказание, в году что Петуха
Встречать я буду в роли маньяка-жениха
А что тогда с конфетами вы спросите друзья?
Принцесс печальных много, другой вручил их я

Ну вот и долгожданная пятница, святой день для пастафарианцев и офисных сотрудников. Ура! Ура! Ура! Но помимо пятницы, есть еще одна прекрасная новость, у меня появился свой канал в Telegram. Да, я поддался всеобщему аренду, но думаю меня можно простить, ведь в VK и Instagram меня не осталось, а Facebook  и Twitter я использую в режиме «только для чтения», так что если кому-то лень каждый раз заходить на эту страничку — Welcome!

Ссылка на канал в Telegram.

Изначально сегодня планировался пост про La La Land, но это пожалуй не лучшая тема для пятницы, поэтому перед вами история одной прекрасной пары, у которой все бы могло получиться если бы не одно «но» — алкоголь они любили больше чем друг друга.
Мы познакомились с Дарьей на дне рождения у моей вечной музы МА. Дарья была типичная блондинка стройная, жизнерадостная, с пухлыми утиными губками и без грусти в глазах, как у великовозрастных принцесс, вообщем, воплощение того, что я больше всего не люблю в женщинах. Ах да, у нее не было самого главного:
— Нет сисек, нет проблем! — Сказала она, поймав мой застывший взгляд в области груди, на что я ответил лишь саркастической улыбкой. Но праздник продолжался, количество алкоголя катастрофически уменьшалось, а мы продолжали общаться, и у меня даже получалось не смотреть с надеждой в область ее декольте. И как-то постепенно и абсолютно незаметно для меня, ее -1 превратились в +5, в голове засверкал фейерверк и понял, что я влюблен, да и как можно не влюбиться в девушку которая на 14 февраля мечтает о большем чупа-чупсе из «Перекрестка», чтобы насосаться вдоволь.
Единственное что я помнил из происходившего, что на следующий день мы должны были ехать на ГЛЦ. Кататься она со мной отказалась, но попросила купить глинтвейн, потом еще, и еще, пока я не понял, что нужно затариваться оптом. Она брала своими тоненькими пальчиками стакан и подносила к своим пухлым губкам, нежно обхватывала ими соломинку и жидкость поднималась вверх, при этом глаза были полны наслаждением, я смотрел на нее и понимал: » Что я хочу, как же хочу, хочу, хочу … бухнуть. » И после каждой такой мысли я уходил в горы.
По пути домой, она позвонила подруге, которая жила в моих районах напросилась в гости, после чего уснула, а я обрадованный что не придется ехать в Ленинский, сразу поехал в новые. Но проблема в том, что разбудить Дарью по прибытию мне не удалось и пришлось вести ее к себе. Как только мы подъехали, она бабочкой выпорхнула из машины, а я понял, что блондинки не так глупы как это принято считать, тут даже бессильны три моих высших незаконченных. Ну коль решил изображать джентельмена, нужно его изображать до конца, поэтому постелив ей в своей комнате я ушел спать в зал. Проснулся я в три утра понедельника, телефон странно горел, в нем отображалось 78 не отвеченных звонков. Оглянувшись увидел Дарью спускающуюся по лестнице:
-Я не могу спать, одна…
Когда вернулся с работы, Дарьи уже не было, на всю комнату стоял запах перегара:»ммм, Даша», что-то близкое и родное екнуло у меня в груди, сердце наполнилось нежности и два, теперь уже любимых, аромата слились в один и наконец-то воздушно опохмелившись я уснул.
«Пока трезвость не разлучит вас» — говорил голос во сне, принадлежавший Капитану Моргану: «А теперь вы должны окунуться в священные воды Джека Дениэлса, чтобы я мог благословить ваш союз» Мы стояли в церкви, нас окружали почетные гости в виде бутылок, тут была и ламбруска, видимо гости Дарьи и односолодовый вискарь, видимо мои друзья, все было чудесно. Мы приблизились к друг другу что бы поцеловаться, и в этот момент прозвенел звон стукающихся при тосте стаканов. Звонил телефон, я проснулся.
Праздник любовного опьянения продолжался около двух недель: вино, шампанское, ром, пустели мои запасы, пустели и склады красно-белого. Но в какие-то моменты я ловил себя на мысли, что Дарья может пить, когда я уже не могу и валюсь с ног от бессилия.В такие моменты она смотрела на меня с пониманием, как мудрая и все понимающая женщина, говоря: «ничего ты скоро достигнешь моего уровня», а когда я просыпался ничего не оставалось лишь только пустые бутылки, приходилось опять идти в магазин. Мое недовольство нарастало и однажды я допустил роковую ошибку, которая разрушила все наши отношения.
-Дддаассшшаа, кажется ты слишком много пьешь — сказал я после того, как она закончила мыть холодильник.
— Шшшоооо — сказала она с истинным возмущением — Да пошел ты!
И с глубокой обидой в сердце, которую она мне она не смогла простить, она взяла бутылку Ламбруски и пошатываясь поплелась в направлении дома.
На этом все было кончено, мы не общались около полугода и встретились как только протрезвели, но уже не было ясно, любовь — ушла, так как мы ее предали, нарушив наши священные обещания….

С тех пор прошло пять лет, но три вещи до сих пор вызывают у меня улыбку и приятные воспоминания, большой чупа-чупс, который я все таки подарил на день святого Валентина, Ламбруско и продавец на банном который до сих пор с ироничной улыбкой спрашивает: «Вам глинтвейн?»