masterplan

Я вру, что вдаль умчались поезда
Я вру тебе, что я люблю другую
Я вру, что больше не ревную
Отчаянно, а впрочем как всегда

Я вру тебе, что я ушел к другой
Я вру, что не писал ни строчки
Я вру, что все поставил точки
Хотя, я помню даже запах твой

Я вру, тебе, себе и всем повсюду
Я вру и больше нечего сказать
Я вру, что перестал мечтать
И что тебя я быстро позабуду

жду ,курю…и думаю о лете
столько в нем таится красоты
почему не встретились мы раньше?
в этой жизни полной суеты

избежали б много мы ошибок
по ночам не спали от любви
говорили,думали,мечтали
потому,что вместе были б мы

P.S. Впервые мне стих посвятила девушка

Вот наконец мы собрались и все таки записали наш идиотский подкаст, в гостях у нас была Белочка, чеье декольте вы можете созерцать.

Мы как всегда нажрались, обосрали всех знакомых  немного поговорили о любли и много о сексе.

Буквально вчера довелось мне выслушать душераздирающую историю о непонимании, об обычном человеческом непонимании.
Он — мой хороший друг, она — интересная и необычная девушка, которая мне, как не странно, тоже нравится. Просто на просто не смогли найти пути на встречу друг к другу и я решил им помочь. Я не собираюсь рассказывать о деградации своего эгоцентризма, но эта история натолкнула меня на мысли о важности разговоров.

Как часто мы решаем наши споры, проблемы и просто недоразумения обычными разговорами??? Почему нам больше нравится бить посуду, кричать друг на друга не находя понимания, а потом бежать к друзья, подругам, родителям, плакаться, жаловаться и напиваться от отчаяния. Спустя время люди снова мирятся и вроде бы все хорошо и по прежнему, но осколки прошлых обид не тают если их замалчивать и забывать, они имеют свойства скапливаться. И так постепенно незаметно для вас тот самый любимый человек без которого вы не могли жить, становится чужим, вас раздражает его голос, привычка и даже любимая яичница которую он готовит по утрам становится отвратительной. На этом как правило прекрасное заканчивается люди либо остаются вместе но это скорее по привычке или в силу определенных обязательств или расходятся проклиная человека в котором когда то души не чаяли.

Как часто мы слышим от друзей, подруг или просто случайно оказавшихся поблизости изливание души?
Мне порой приходится. И первым делом хочется спросить, а почему не поговорить именно с тем самым человеком? Зачем бежать к человеку за, в лучшем случае, правильными советами, когда тот самый важный человек вот он, на расстоянии вытянутой руки.

Да, мы мужчины считаемся сильными и стараемся выглядеть подобающе. У нас все всегда хорошо, а то что не хорошо мы «сейчас» сделаем, неважно чего это касается: 3 месяца капающей воды из смесителя или выключателя, который искрит, но это же все работает!!!
Поэтому и говорить о наших проблемам нам не с руки. Нет конечно с друзьями можно они такие же как и ты. Но с женщиной да ни за что у вас все хорошо, а все что она говорит это выдумки. А женщина оставшись не услышанной либо перестает говорить и ее цветок чахнет, или находит более благодарные уши.

Разве так сложно отказаться от своего мужского тщеславия и выслушать???
Разве так сложно набраться смелости поговорить?

Посвящается тем
кому периодически удается
обрубать крылья моего
самомнения

Очередной прекрасный весенний вечер пятницы, лужицы под ногами, внезапно вылезшие из под снега собачьи испражнения и серость неба наполненного индустриальными выбросами. Лучшее время для обострений у романтиков, поэтов и сумасшедших. Когда то я любил весну за цветение яблонь, за теплые лучи яркого добродушного солнца, за пение птиц нарушающих зимнию тишину. Видимо я разучился видеть прекрасное и перед глазами серость, серость, серость.
Сегодня, наверное впервые за последние лет 10-15, я изменил традиции проводить пятницу в компании друзей в бане, в кабаке или на какой нибудь вечеринке, по поводу чемпионства Спартака. Видимо это внезапно замаячившая на горизонте старость в купе с усталостью от повседневности. Пятничное веселье оборачивается, субботней головной болью повышенным давлением и болью в суставах а так же ворчанием типа : «Лучше бы я умер вчера». Вот и я решил что хватит. Пора начинать здоровый образ жизни. Быть может каждый дает себе такие обещания, что новая жизнь с понедельника, бросаю пить и курить, начинаю бегать по утрам, но вся инициатива увядает к очередной пятнице, чтобы разразиться новой пьянкой. Но я не такой, я не даю пустых обещаний даже самому себе уж коль что то решил, значит решил и с завтрашнего дня объявляется байкот алкоголю. Так же я решил снова заняться плаванием, которым наверное не занимался уже лет эдак двадцать пять и бассейн совсем не далеко. Ну а сегодня? Сегодня прощальный вечер со старой жизнью и у меня есть четкий план как его провести.
Когда тебе под сорок, ты становишься более рассудительным даже расчетливым, все мелочи имеют значение, все приходится планировать и расставлять приоритеты. Уже нет той горячности восемнадцатилетних, когда кажется что все можешь и все успеешь ведь времени так много. Открываю дверь квартиры и мне улыбается тишина, все книги расставлены по полочкам в алфавитном порядке, постельное белье аккуратное разложено, все вещи в шкафу каждая на своей позиции, вокруг идеальный порядок чистота и спокойствие.Ты за ранее знаешь что будешь делать как появишься дома кинешь костюм и сорочку в сумку, чтобы завтра увезти в химчистку, оденешь более привычные джинсы и футболку, сготовишь вкусный ужин, например говядину по итальянски, нальешь себя 50мл. старого доброго джека, забьешь трубку и присев на кресло, под звуки легкого французского лаунджа, на пару часов погрузишься в свои мысли. Проходя мимо зеркала за очередной порцией друга джека, я останавливаюсь у зеркала. Стареющее лицо, седеющие виски редеющие волосы на макушке даже щетина покрывает лицо белым снегом, то от чего я бежал и что не хотел признавать до последнего момента уже передо мной и совсем неожиданно страх сковывает меня. Он иногда приходит, когда пресс одиночества давит с такой силой, что невозможно больше упираться и ты с хрустом ломаешься под его гнетом.
Я беру телефон и набираю хорошо известный номер, надеюсь набираю в последний раз. Я всегда о нем вспоминаю когда грустно, одиноко и хочется немного тепла.

Первые лучи летнего солнца заиграли на потолке,постепенно опустившись и заиграв яркими бликами на ее светлых волосах. Я проснулся где то с полчаса назад, мне не хотелось вставать я лежал и любовался ею. Она прекрасна по утрам, мне нравится наблюдать как она спит, скорчив обаятельное детское личико, убрав локоны волос с лица я пересчитываю ее реснички, смотрю не появились ли новые морщинки вокруг глаз, любуюсь ее дивной улыбкой и думаю что же ей снится. Хотя может она и не спит а просто притворяется, что бы больше понежится в кровати в выходной день. Я нежно целую в губы встаю с неохотой и тихими шагами пробираюсь на кухню.
…………..

Предисловие
Хочу поблагодарить двух девушек, которые заставили меня задуматься на эту тему, именно на эту тему, а не на тему сексуальных желаний и фантазий о которых я думаю регулярно. Первой за то что помогла взглянуть на происходящее со стороны, второй за то помогла увидеть один из путей решения данной проблемы. То о чем я пишу не имеет никакой социальной цели, не несет истину, не пытается ответить ни на какие вопросы — это всего лишь мысли стареющего шизофреника о себе самом же. Все события выдуманы и являются плодом моего больного самовлюбленного воображения, как и люди в них участвующие, все совпадения случайны и вызваны перерывом в приеме психотропных веществ.

По моему была осень 2006 года. Моя бывшая, славо богу, жена, решила меня оторвать от просмотра хоккея и порнографии и сводить на культурном массовое мероприятие в театр. Какой спектакль был не помню, вроде бы очередная комедия положений типа «Такси, скорость две жены», главные герои которой настолько запутались в своем вранье и загнали себя в настолько смешные ситуации, что зал помирал от хохота.
Во время антракта я и заметил ее, точнее не ее, а ее филейную часть, которая была настолько обворожительна, плано переливаясь с лева на право и с право на лево, что нельзя было оторвать взгляд. Она была с моим приятелем, она в смысле хозяйка этого сокровища, приятель имел славу бабника и подкаблучника, которой соответствовала его сопливая внешность. Глядя на ее попу мне приходили мысли о ее богатом духовном мире и недюжим интеллекте который бросался в глаза. Я влюбился итог был ясен и очевиден, но в объект сексуальных желаний, а в созданный ею образ.
Найти ее было делом несложным, ее ник «Вшивая» поднял интерес мой еще больше. Вдохновленный ею я написал стих о ее замечательной филейной части, но он не был оценен по достоинству и кстати, стих припоминается мне до сих пор. Пришлось вложить немало лести, обаяния и очарования чтобы вытащить ее на свидание и мне это удалось.
Местом свидания был назначен футбольный матч. А что? Отличный тактический ход и футбол посмотреть и с девушкой пообщаться. Прождав ее 45 минут. Черт возьми!!!! Мы успели на второй тайм. Наши играли с Уралмашем и выиграли 3:1, игра была красивая замечательная, наши провели весь матч в атаке, что то я не о том. Потом мы долго гуляли и разговаривали о всяких жизненным темах. По пути домой в маршрутке я долго разглядывал ее уши, девственно целые не проколотые мочки, это единственное что я запомнил. В следующий раз мы с ней увидимся только через четыре года.
Свой интерес и любопытсво я уталил, написав стих наше общение по сути закончилось.

А меня мучила, совесть, тогда она еще она у меня была, за обман и предательство.

Год 2011 я уже не женат, а она замужем, мы общаемся как друзья, мужчина и женщина разочаровавшиеся в друг друге и потерявшие интерес. Она даже живет в другом городе. Девушка жизнелюбивая интересующаяся всем в свой жизни, общительная и влюбчивая. Последнее качество делает нас очень похожими.
История как всгеда банальна. Она знакомится с молодым человеком в баре и влюбляется в него, до этого подобные ситуации не заводились так далеко, они плавно сушились и переводились в дружбу. А тут ситуация вышла из под контроля, до адюльтера дело не дошло, но неприятностей и душевной боли доставила не мало. Да все кратко сухи и лаконично, ведь история не обо мне любимом, а так, для примера.

Эта обыденная история заставила мой закостеневший мозг пошевелится и сбросить с него пыль. Я задумался о нас, да да о нас. Людях влюбчивых, влюбчивых во что то новое интересное и заманчивое, но при этом постоянно любящим что то одно, постоянное, твердое и надежное.
Влюбленностей и после нее у меня было достаточно, до измены дело не доходило, но сам факт тревожил очень сильно и что то не позволяло находиться самому с собой в гармонии. Многие живут с этим любо мучаются либо ходят на лево и таких и таких примеров у меня было перед глазами предостаточно.
Выбирать из двух путей я никогда не хотел и не хочу, уж больно я эгоистичен и самолюбив чтобы врать кому то и самому себе.

Долгое время я не мог найти лично для себя выход из сложившейся ситуации. Но недавно один из вариантов стал очевиден и это «Идеальная женщина». Она самамя та самая идеальная с 5 размером груди голубыми глазами, которая вкусно готовит, дословно цитирует Толстого и Достоевского и при этом хороша в постели.
А зачем искать что то меньшее???
Ведь все же наши проблемы от того что мы соглашаемся на то что устраивает, у нас порой не хватает терпения, мудрости опыта, дождаться своего Трамвая, и не дождавшись мы едим до нужной остановки с множеством пересадок.
Ну то что я выше сказал никакого отношения к идеальной женщине не имеет. Просто мне захотелось сказать очередную банальность которую все знают и немного побыть крутым и умным.
На самом деле первым на вопрос что такое идеальная женщина первым дала компания Nokia (дайте денег за рекламу), которая выпустила телефоны со сменными панельками.

P.S. Разве не прекрасно любить что то одно постоянное, а влюбляться каждый раз во что то новое изменчивое и все это в одной женщине. Ведь сама природа женщины переменчива, а мы требуем от нее постоянства потом ища что то новое в других женщинах.

Кто такой мужчина?
В это понятие входит, сила, мужественность, ответственность и прочие социальные стереотипы. Мужчина в современной интерпретации это эдакий брутальный мачо с небольшим налётом эмоциональности (истеричности). Я не буду говорить, что это плохо это отнюдь не так. Но я хотел бы поговорить о такой, казалось бы неважной вещи, как нежность.
Нужна ли она мужчине?
К сожалению, самый близкий и хорошо знакомый мужчина у которого я могу спросить — это я.

Уже сложно даже представить, что когда то в далеком 2006 году, узнав пол будущего ребенка, я был весьма расстроен, тем что не смогу возложить на сына свои несбывшиеся мечты о футбольной или хоккейной карьере, которая ему даже не будет нужна. Но еще сложнее представить себе сегодняшние дни без теплых объятий дочери которая встречает после работы. Это маленькое, чудное создание выбивает из меня тонны нежности, на которую, как я думал, я никогда не буду способен. Никогда не думал что объятия и поцелую я буду дарить с таким удовольствием и что это маленькое безобидное создание, одной лишь улыбкой и какими то маленькими наивными детскими хитростями, свернет меня в бараний рог. Сложно представить что слова любви и нежности ты способен говорить легко и искренне, а не в состоянии эмоционального возбуждения или после изрядных алкогольных вливаний.
Особенно все это сильно ощущается если вспоминаешь себя, образца десятилетней давности. Когда поцелуи или объятия с родственниками расценивались как символ слабости. Грубость, порой даже хамство с попытками взять на себя ответственность, которую ты даже не сможешь на себе унести, было обычным делом.
Отовсюду навеянные идеалы мужественности и отсутствие примера собственного отца, сделали своё дело. К 18 годам я подошел самоуверенным, грубым и неотесанным чурбаном, который не сомневался в своей исключительности и думал что спасет мир, спрятавшись от него за стеной пофигизма.
И вот только сейчас, когда собственный ребенок учит тебя: вниманию, нежности, заботе, приходит понимание того, что мужчина это не только образ брутального мачо.