Заранее предупрежу данная заметка о соплях, слюнях и сентиментальности, тем кто привык к моим циничным и пошлым рассказам и шуточкам читать не рекомендуется.
Какая то непонятная то ли грусть то ли хандра неожиданно накатила на меня и лишила сна, но подарила непонятно облегчение. Вот и настала пора признаться не сколько всем, а сколько себе что являешься не сколько рассудительной, веселой, бесчувственной машиной по переработке алкоголя и созданию пошлых, гадких и циничных шуток, а живым довольно таки ранимым и восприимчивым человеком, немного оградившимся от окружающих невидимой стеной равнодушия. Я редко пишу по настоящему личные заметки, отчасти от того что довольно таки скрытен и все переживаю внутри себя, от части от того что в нашем довольно таки лицемерном обществе откровенность не в почете.
Шел 2008 год, я находился в жутком состоянии депрессия сопровождалась жуткой апатией, все вокруг как будто рухнуло, ничего не доставляло удовольствия, все казалось не интересным да и жизнь не имела смысла потому что ровно год назад я разошелся со своей женой. Не радовали не друзья не родственники, но тем не менее и те и те предпринимали попытки мне помочь и вот благодаря друзьям я оказался на дне святого Патрика в заведении которое нынче называется Сахар. По программе планировалось выступление недавно созданной группы и Портретов Фа диез и группы Зираэль, а я планировал нажраться. Вообщем то это у меня получилось, но между делом произошло одно знаковое событие, я познакомился с человеком который последующие четыре года играл очень важную роль в моей жизни. Как то пафосно прозвучало, конечно особенно на фоне того, что девушка, да это девушка, проревела добрую половину концерта в слезах расстроенная исключением из Зираэль и бог еще знает чем. Так я осознано познакомился с Маней хотя по большому счету знал ее с 2006 года. И можно подумать, что я влюбился воспылал неведомой страстью и воспрял духом, но все было не так, я как и писал выше просто напился.
На этом могло закончиться, но не закончилось, мы начали общаться, хоть и смутно но я помню нашу первую прогулку по Советской во время которой мы говорили о литературе. Я наконец то встретил человека с которым мне было интересно и приятно проводить время, а так же бухать. Да да я еще тот алкоголик и любитель выпивки, а так же влюбляться во все подряд кроме того что поблизости. С Маней было просто хорошо и точка. Так началась новая глава в моей не очень интересной жизни. Мы друг друга хорошо понимали и были на одной волне, пока ее не постигло проклятие моей влюбленности. Это самое страшное что может произойти с женщиной, ее завалят морем внимания, бездарными стихами и постоянным присутствием, никакой свободы. Началось это в году 2009 а может и в 2010. Единственное что я могу утверждать что большинство стихов написанных с 2009 года были посвящены ей либо с мыслями о ней.
Я нескажу что это было глубокое чувство, оно давало мне вдохновение и возможность спать с другими девушками. Но невыносимость моей влюбленности усложняло наше общение. Мы то ссорились и не общались по несколько месяцев, потом снова начинали общаться и так по несколько раз, в общем обычное веселое мозгоебство, в бесконечным попытках найти свою любовь, но как что то не получалось мы снова начинали общаться. Но в начале 2011 года я понял, что с все куда серьезнее для меня, я осознал что все что я испытываю глубже, серьезнее и что самое печальное настоящее, а не какой то суррогат влюбленности и я потерял контроль. За период нашего общения мне очень не ловко до сих пор, но ничего видимо нельзя было поделать; ревность, капризы, истерики, я вот как то внезапно обнаружил что я мальчик-истеричка. После наших встреч я чувствовал жуткое опустошение и ничего не мог с этим поделать.
И по осени 2011 по сути я прекратил общение, избегал даже возможных встреч в компаниях не говоря уже о встречах один на один, потому что опустошение после встреч становилось невыносимым.
Но после Нового года мы снова возобновили общение, что то поменялось, в последнее время я перестал чувствовать опустошение. Правдо я по моему опять перестал чувствовать. И вот день святого Патрика 2012 года, да да опять день святого Патрика, в каком то из эпизодов у меня просыпается жуткой чувство ревности я психую ухожу, конечно я был не трезв, но факт остается фактом. Потом была провокационная попытка все закончить, которая впрочем не удалась.
Есть у Бегбедера роман «Любовь живет три года», даже не знаю прошли мои три года или нет, закончилась ли глава под названием Маня или нет, но чтобы не было в прошлом хочется сказать спасибо, за то что заставила меня вновь что то почувствовать, и осознать что с уходом из жизни одного человека все не заканчивается и всегда на смену старому приходит что то новое. Спасибо.