Месяц: Март 2017

ВАК, ВАК, ВАК…

Привычка со всех сторон вещь прекрасная, даже когда ты в учебном отпуске, просыпаешься в шесть утра, ходишь, бродишь, как не прикаянный, а потом вспоминаешь, да у меня же есть дневник, который я не вел неделю, пора бы занятая им. Поэтому, здравствуйте.

Я вот почему-то редко рассказываю про учебу, хотя штука она в общем то замечательная, как бы не было удивительно, и когда меня после творческого экзамена в личной беседе спросили, почему я сюда пошел? То ответ мой был: “Ну, это весело.” И иногда, я вспоминаю именно об этой цели своего обучения.


Как оказалось, в программе есть такой замечательный предмет, как “Психолингвистика”, который даже затрагивает НЛП, ну тот самый, про который говорят почти все Пикаперы. Что на визуалов, аудиалов, кинестетиков нужно воздействовать по разном. И как бы это не удивительно НЛП, пользовались многие классики, по наитию конечно, но тем не менее, во многих произведения была обнаружена структура воздействия, которая называется ВАК — Визуальный, Аудиальный, Кинестетический, вот так все просто, и приведены соответсвующие примеры.

Наше задание состояло в том, чтобы попробовать использовать эту схему в своих произведения. Ну коль так, то пожалуйста. Погода стояла в тот день прекрасная, светило солнышко и в голове появлялись самые прекрасные весенние мотивы.

Солнышко ярко светит
Птички громко поют
А алкаши у подъезда
Морды друг другу бьют

Асфальт от крови багреет
Зубы звонко стучат
Ловко летают удары
У бывших уже октябрят

В белых бантах идёт мимо
Школьница тихо скользя
И драку обходит игриво
Юбкой своей шелестя

Бабушки в красных платочках
Беззубо молитвы бубнят
Перекрестившись у ринга
Дальше к церкви летят

Солнышко ярко светит
Птички все так же поют
И алкаши приобнявшись
Весне свою дань отдают

 

, , ,

Бобрик

Кажется я начал терять основную тему всех своих дневниковых записей — тему страданий. Действительно какие-то непонятные итоги, книжки, детство, как будто биографию пишу, а где женщины? Сейчас будут.

Мужчины на удивление талантливые существа. Они способны замечать самые неочевидные вещи: уровень масла в двигателей, белый мячик среди двадцати двух мужиков, но а самые внимательные способны заметить, новое нижнее белье или сережки, правда у коллеги или соседки, но когда дело касается чего-то более очевидного. Например намеков своей знакомой, я не говорю жены в данном случае есть надежда, что хотя бы один намёк был понят, не говоря уже о том редком случае когда девушка опускается до по-мужски примитивного уровня общения, то дело грозит кончится форменной катастрофой.

Безусловно, странное дело дружить с девушкой, которая считает, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует, так как для этого нужно быть каким-то особенным и неповторимым, а кто из мужчин этого не хочет? И я не был исключением, да и Бобрик всячески подчеркивала дружественность отношений, ну по крайней мере говорила, что мы друзья. Конечно тяжело в нашем сексоориентированном обществе соответствовать высоким канонам дружбы, поэтому периодически всячески стереотипные модели общества в виде стишков и подарочков проскакивали в обе стороны, но я был склонен считать это утонченным проявления дружеского внимания. Но мне кажется, что я почти ничего не рассказал о Бобрике, да и что за странное обращение к живому то человеку. Это конечно особенность моего восприятия, намного легче запомнить Бобриков, Белочек, Свидетелок, возведя на пьедестал какую либо особенность, чем бессчетное количество Маш и Лeн. Так что с Бобриком мы познакомились случайно, на фоне общей любви к фотографии, она была лет на пять старше меня, добившаяся немалых успехов в жизни, пленявшая своей независимостью, целеустремленностью и уверенностью в завтрашнем дне. С первых дней я проникся уважением к ней, так как она отличалась, от окружающих меня инфантеток. Мы ходили по ресторанам, театрам, она учила меня основам сноубординга это были просто прекрасные полгода, а на день рождения она мне подарила набор для выжигания, как же это было мило. Но спустя некоторое время, я начал замечать, что она часто стала капризничать, девушки они такие девушки как говорится, поэтому все понять и простить, ведь она оставалась все таким же прекрасным человеком.

Но, однажды во время очередного посещения театра, она проявила себя сущей мегерой, все ей не нравилось, всем была недовольна, она яростно высказывала мне претензии, но не добившись никакой реакции в злобе и с ощущением собственного бессилия покинула спектакль. После я отправился к друзьям, которые под вино, все списали на гармоны, ПМС, не исключив того что она была просто ебанутой, вот так пьедестал который я ей воздвиг начал рушится. С такими отношениями между людьми дружба просто невозможна, после этого мы с ней уже так больше не общались. Спустя погода она вышла замуж и ушла в декрет, и я был только рад за неё несмотря на растоптанную дружбу.

Прошло пять лет и оказавшись в подобной ситуации снова, я начал понимать, что её истерика в театре была последним, самым сильным и незамеченным мной намеком, конечно же были другие, которые я не замечал. Тогда же, что означал подаренный набор для выжигания?

, , ,
[Вверх]

Пролетая над гнездом кукушки

Вот не мог представить что героиня с четвертым размером может являться отрицательным персонажем, ну вот как? Думаю те кто видел фильм скажут, да нее, не было там четвертого размера и будут правы. А еще не было момента как Мак срывает с медсестры белые одежды и оголяет грудь, потом правда как в фильме душит, но я думаю есть разница разница какую женщину душить. Конечно фильм я смотрел более десяти лет назад, но некоторые моменты так сильно въелись в мозг, что походу прочтение всплывает видео ряд и все внутри наполняется предвкушением момента.
Но немного отвлекусь от рассказа о книге и вспомню что формат дневника к чему-то да обязывает. Например к тому чтобы рассказать о том что я на этой неделе вышел на сессию и уже успел побыть отчисленным, за несвоевременную уплату конечно же, но посмеяться на тему вот и третье высшее незаконченное бесценно. А еще вся моя яблочная техника на меня обиделась, нет конечно мне стыдно перед стариной Макбуком, что я залил его чаем, и перед крошкой айпадом, что он был утоплен в ванной и как всегда же это все внезапно. И самое обидное что старину Макбука, отказываются ремонтировать в официальном сервисном центре, мол модель больше не поддерживается, вот и кончился роман который длился с 2011 года, ни с одной женщиной я не был так долго. Что же касается Айпада то там все прозаичнее, там неисправна кнопка хоум, но так как имеются небольшие повреждения стекла, которое при ремонте кнопки влечет его замену, то проблема решилась функцией, которая выводит, Home на экран, никогда о ней не знал до этого, вот что настоящий позор!
Это к чему я вам тут жалуюсь о своих вселенских проблемах, да к тому, что у Кизи, ну который автор книги к которой мы опять вернулись, главной мысль проходит мысль, о важности смеха и что это единственное оружие против страха: «Кто смеяться разучился, тот опору потерял.» и на самом деле, смех в этой книге является главным оружием, собственно вот такая главная мысль, не помню чтобы в фильме она раскрывалась, но вот я вам рассказал и теперь вам читать не обязательно. К тому же повествование ведется от первого лица и это не Макфмерфи, а почувствовать себя психом с кучей фобий и теорий заговоров, в нашей стране можно и без этой книги. И да мало, кто говорит, ну я если честно никого и не читал, но мне кажется это книга о торжестве женщин над мужчинами в послевоенное время. Мужчины здесь слабы и угнетены, а женщины это порядок, доминирование и упоение властью, вот самая настоящая реализация сексистских страхов и хочется сказать: «Юра, мы все проебали», но приходит Рендл (пошляк в переводе, в книжке даже такая ссылочка есть), играет со всеми в покер, возит на рыбалку со шлюхами, потом устраивает пьянку с ними же. После этого семейная жизнь, простите, жизнь в психушке перестает быть прежней. Ну ассоциаций можно провести много ибо возможностей проанализировать и раскинуть мозгами предоставляет предостаточно. Но остается один вопрос причем здесь гнездо кукушки, в фильме этого нет, поэтому Must Read.
Вы заметили как часто я сегодня сопоставляю? Просто на тему «книга лучше» есть старый, но годный мемасик.

, , ,
[Вверх]

Февраль

Лучше поздно чем никак решил я и начал подводить итоги Февраля в конце марта. Безусловно легче всего подводить итоги по тем категориям, где ведется хоть какая-то статистика, ну а таковых на самом деле у меня на сегодняшний момент всего две, книги и фильмы. О них и поговорим…
Книги:
1) Вирджиния Вульф — Миссис Делоуэй
2) Джейн Остин — Гордость и предубеждение
3) Шарлотта Бронте — Джейн Эйр
4) Эмилия Бронте — Грозовой перевал.
Весь книжный февраль у меня был посвящен, английской женской прозе. Первым делом я взялся на Вирджинию Вульф, которую мне всячески рекомендовала однокурсница, ох уж эти потоки сознания переменчивые подобно ветру и уносящие от одних героев к другим и во всем царит тлен уныние и безысходность с бесконечной тоской по молодости. Конечно поточным повествованиям нас после Джойса не напугаешь, но заходило довольно таки тяжело. После этого ирония Джейн Остин показалось просто манной небесной, с множеством тонких наблюдений и язвительных замечаний всему английскому обществу того времени. Конечно «Джейн Эйр» была уже не такой воздушной и возвышенной, роман о женских стараниях, тут я увидел зарождения женского романа, феминизма и «страшной» героини. Что понравилось так это тонкие и наблюдательные зарисовки героев в которых просматриваются детальные психологические портреты. А вот «Грозовый перевал» из того что я читал, понравился меньше всего, мир выдуманных женских переживаний в ситуации доведенной до абсурда, с множеством безусловных символов и отчетливо трагических событий.
Фильмы:
Гордость и предубеждение — это версия с Кирой Найтли, сжато, сложно понять во многих случаях сюжет если не был ознакомлен с книгой, смотрел ради любопытства сразу после прочтения.
Ищу друга на конец света — До чего понравилась Кира, что решил пересмотреть с ней еще один фильм, он конечно не особо впечатлил, а вот осознания что грудь в женщине не главное бесценно.
Джейн Эйр — смотрел по тому же принципы что и «Гордость», сразу после прочтения, примерно те же ощущения, но скорее по тому что классику ставить очень тяжело.
Это всего лишь конец света — еще один фильм в котором есть конец света, тут конечно он очень локальный, да и это первый фильм Долана, который смотрел в кино. Бессмысленные диалоги, неумение слышать и понимать, замкнутость на своем внутреннем мире, камерность, игра актеров, все прекрасно в этом фильме, но ровно до финальных кадров, когда из часов вылетает птичка и звучит Natural Blues Моби, ужасно пошло все таки.
Тони Эрдманн — а вот этот фильм мне понравился всем и почти три часа повествования пролетели очень быстро, очень шикарная и глубокая комедия с несколькими пластами юмора и, что мне кажется актуально с возможностью посмеяться над своим неидеальным телом.

, ,
[Вверх]

Средняя школа и страхи

В последнее время мне снятся сны напоминающие мне о моих страхах, главными темами ну из тех что я помню, являются: ответственность за принятые решения, страх ошибки проще говоря, и как не странно страх собственной несдержанности. Если первое пока-что нет особого желания комментировать, то о втором можно поговорить подробнее. Это как правило сон из серии, что ты идешь по улице,  к тебе подкатывают гопники, мол дай прикурить, ты терпишь все это, но в какой то момент взрыв, грибок над Магниторском и ты уже  в  приступе неиссякаемой ярости начинаешь лупить этих отморозков, но тут подваливает полиция и обиженные, несчастные, удрученные парни с городских окраин утверждают, что ты на них напал, драгоценные браслетики сковываются на запястьях и тебя начинают уже обрабатывать добропорядочные стражи порядка, к которым как к святым апостолам добавляются все последователи, которых раньше обделил в милости. И таких мотивов много, любая стрессовая ситуация, взрыв, и мелкая неприятность становится кучей проблем. Должен сказать что такие страхи имеет вполне разумные основания, у меня много действий, о которых я сожалею или за которые я испытываю чувство стыда, но только какой в этом толк?

Но как ни странно, относительно школьного времени, к таким вспышкам агрессивности я ничего не испытываю.  К пятому классу я как ни странно подошел уверенным в себе ударником, да я ни делал все идеально, но учитель который взялся за нас в последний год начальничьей ой  школы всегда был объективен и критерий его оценок был неизменен, ну так мне уж точно казалось. Но вот средняя школа, прям убила всю мою любовь к обучению. Моя вспыльчивость стала каким-то чувством протеста,  я пока не буду брать отношения  с одноклассниками, а затрону лишь отношения с  учителями, да и правым во всех описанных ситуация я себя считать не могу. Средние классы пришлись на 90-е годы очень веселые и безденежные, школам не на что было на пять уборщицу и в классах назначали дежурных они оставались и мыли полы после уроков. Лично я был изначально против этого и всячески противился этому, что даже моих родителей вызывали к директору, и  в конечном итоге меня удалось убедить остаться на дежурство. После того как я вытащил швабру с тряпкой из ведра с грязной водой и начал ей юлозить по старому деревянному полу с ободранной краской, до меня понеслись слова: «Ты не правильно моешь полы, перемывай». Это был классный руководитель, в этот момент в моем маленьком детском организме проснулось что-то большое гордое и спесивое, оно с яростью посмотрело на учителя, пнуло ведро и вода растеклась по всему классу, затем спокойно ушло домой сказав что никогда больше полы мыть не будет.  И действительно как меня не наказывали и чего не лишали дома, но больше полы в школе я не мыл, да и мои одноклассники делали это недолго, спустя какое-то время в школе все таки появилась техничка. Я не спроста чуть ранее рассказывал об объективности и последовательности оценок, конечно это не оправдание собственной истеричности, но бывали случаи когда я получал листок с оценкой контрольной работы по алгебре и просматривая работу я видел, отсутствие ошибок, но оценку мне снижали за то что я, не расписывал решения которые произвел в уме. Во мне что-то вспыхивало и я спрашивал почему у меня четыре, мне отвечали, я не вижу решения. В этот момент что-то неуловимо безумное появлялось в моих глазах, я комкал или рвал тетрадь по математике, кидал все это в учителя и уходил из класса и больше в этот день в школу не возвращался.

Сейчас, спустя столько лет думаю, что же тогда спасло меня от каких либо последствий моего истеричного бунтарства. Может то, что я на тот момент был лицом школы и ходил на городские олимпиады по математике, истории, литературе, черчению, биологии, то ли потому что детям прощается все и это такой «переходный возраст», а может потому что отлично понимали что учителя как и ученики всего лишь заложники ситуации. Но школу, как институт убийства личности и восхваления стадности, я возненавидел именно тогда.

, ,
[Вверх]

Начальная Школа

Я не с проста вспомнил про школу. На днях попался мне ролик на youtube в котором Михаил Светов из Либертарианской Партии, с приглашенными гостями, обсуждает наше образование. Безусловно ничего нового для себя там не услышал, но приятно осознавать, что эти проблемы интересуют не только меня.

Воспоминания о начальных классах у меня самые мутные, ну хотя бы потому что период страдания по женщинам еще не пришел, да и глубину экзистенциального кризиса, недавно перестав писать в колготки, постичь трудно. Поэтому я был типичным, веселым и жизнерадостным ребенком, правда с вечно недовольным и обиженным лицом, ну это все потому что я научился читать лет в пять и случайно наткнулся на собрание сочинений Ленина.
Неудивительно, что на приеме в детский класс меня посчитали умственно отсталым, и отправив меня в класс «Б» для слаборазвитых и бесперспективных детей. Списав все на то что я был левшой, а тогда это было грехом, настолько большим, что все меня бросились переучивать, да так успешно, что я разучившись писать левой, ничего не научился делать правой, ну или почти ничего, мы не затрагиваем период полового созревания. Да и еще добавив к этому картавость, что в сумме сделало, меня не подходящим под стандарты лучшего, советского образования, которым так гордились родители и учителя.
На самом деле в классе «Б», находились обычные ребята, просто не такие талантливые и перспективные, хотя сейчас кажется отбор происходит по другим принципам. Просто тогда уже появились зачатки классовой борьбы, все как у Маркса, «Ашкам» дали лучшего учителя, а мы вынужденны были довольствоваться истеричной алкоголичкой учительницей, от которой вечно несло перегаром и которая любила ломать, указки о пальцы учеников, чуть что ни так, да и сисек  у нее не было, эти вещи я научился замечать с голодного детства. Она правда продержалась год и видимо ушла в запой, но потом началась настоящая чехарда с учителями, которые менялись так часто, что я даже не успевал выучить их имена, зато с гордостью научился произносить свою фамилию. Так как каждый приходящий учитель пытался ее всячески исковеркать, а мы человеческие детеныши народ гордый, поэтому приходилось вставать и говорить: «Я — Тятюшкин», ловя на себя недовольные взгляды пошатнувшегося авторитета, с надменным пониманием собственной безграничной власти.
Для ясности картины наверно стоит присобачить свою фотографию с тех самых умственно отсталых времен и с непонятной грустью в глазах.

, , ,
[Вверх]

Обложка

Получается у меня год закрытия гештальтов. К описанным ранее добавился еще один, примерно год назад у моего хорошего друга Максима Владимировича родилась дочь и мы с Адвокате пообещали ему кресло, красиво надо сказать пообещали, с помпой и поздравительным стихотворением. Которое я выкладывал год назад. И все бы ничего, но мы абсолютно забыли об этом обещании, пока сам счастливый отец тактично нее намекнул, но коль дело так, вперед на поиски кресла качалки. Ну как-то само кресло я не снял, да и счастливого обладателя, тоже зато есть Адвокат, с этим подарком, куда уж в моем блоге без главной музы.

Ну это так, отсылка к повседневным занятиям, а рассказать я хотел совсем другую историю. Даже хочу посвятить ближайшие пару постов школьным историям, хотя и без особого удовольствия вспоминаю это время.
Я в последнее время начинаю осознавать, что самая главная ошибка, которую я совершал в своей жизни это ошибка выбора. Выбора приоритетов, действий и самое главное женщин, ведь весна на дворе как же не вспомнить о своем умении выбирать, просто потрясающих женщин, но которые мне не подходят и пока однажды вечерним вечером я размышлял на эту тему, мне вспомнилась школьная история.
Кажется был день книги, учителя расставили вдоль доски какие-то книжки, все они были разные, худые и тонкие, с яркой обложкой и не очень, некоторые имена мне были знакомы или нет. Но все говорили о самое красивой книжке, точнее с красивой обложкой и как хотели ее получить, ну и я тоже нацелился на цель.
Чтобы получить книжки проводились конкурсы, победители которых, забирали понравившуюся книжку, и молодой и амбициозный планчиг естественно не мог упустить сей момент. Не помню уже что я сделал, но книжка оказалась, в моих руках. С чувством победителя и под завистливые взгляды одноклассников я гордо угодил с уроков домой. Какое разочарования пришлось испытать мне когда содержимое книжки оказалось полным отстоем, но самое отвратительное что об этой книге нужно было рассказать спустя две недели на уроке литературы.
На котором я слушал, какие интересные книги читали мои одноклассники, а мне даже нечего было рассказать об этой пустой но безусловно красивой книге. Чему меня научила эта история?
1) Победитель не получает ничего, вру конечно я так не подумал, но как красиво и пафосно это звучит.
2) Не стоит гнаться за красивой обложкой, если честно то это окончательно я понял к годам тридцати, но урок получил еще в первом классе, что поделаешь если такой тормоз.
3)Приоритеты общества, большинство ведь тоже хотело эту книгу, не всегда являются твоими поэтому не стоит им поддаваться, этот вывод я конечно придумал только что, но его из истории тоже стоит извлечь.
4) Ну наверно самый главный вывод, что мы всегда делаем выбор и даже если он неправильный лучше вовремя признать это и попытаться сделать иначе, чем потом жалеть и прикладывать героические усилия для самообмана.
Ну и конечно самое обидное, что некоторые уроки жизни мы замечаем лишь спустя лет двадцать, хотя даются они нам намного раньше…

, , , ,
[Вверх]

Регби

Вот что-то не получается вести свой дневничок в последнее время, да работа конечно прекрасное оправдание, особенно когда хочешь все переделать перед учебным отпуском, но разве оно хоть кого-то устроит? Да и темы есть и их много ведь весна прекрасное время, время расцвета всяческих психологических обострений. Но сегодня речь, не о любовных страданиях, а о моем новое увлечении — Регби.


Да друзья, в Магнитогорске есть федерация Регби и даже Регбийный клуб, существующий правда на добровольных началах, но тем менее. Привел и познакомил меня с этим делом, один мой друг, который еще летом прознал про это дело и заинтересовался, все новое не чуждо и мне, так почему бы не попробовать? А так как я любитель нового и неизвестного, то я естественно поплелся. Новые нагрузки и упражнения, новый коллектив, надеюсь что мой интерес продлится больше чем большинство моих типичных влюбленностей.

, ,
[Вверх]

Игнор

Что-то мне опять на меня напала жуткая лень, такая что даже заниматься любимым графоманством совсем не хочется. Может быть это такая разновидность весенней хвори или защитная реакция механизма, на собственную мозговую активность, ведь нельзя же столько думать и размышлять. Хотя когда этому научишься, отучиться уже очень тяжело и остаток жизни приходится страдать от осознания текущей действительности.

В последнее время я часто думал о такой вещи как «игнор», почему люди друг друга игнориют, почему нас это бесит и раздражает. Выкладывал всяческие доводы, и тут, как раз вовремя, позвонила бывшая супруга и попросила меня провести с ребенком беседу, вы не поверите! О вреде игнора, так как АМ в последнее время, стала игнорировать собственную мать. Ну наконец-то, я по умничаю, войду в роль мудрого старца и научу жизни это юной создание зовущееся моей дочерью.

Первым делом я расскажу, что игнорирование это признак неуважение к собеседнику и откровенная попытка манипуляции. Ну это казалось бы столь очевидным, но ведь я кладезь мудрости и надо донести эти основы мироздания. Я начал записывать свою речь, на листочек и в этот момент,  на почту пришло оповещение, о том что есть возможность отправить детей в детские лагеря. И думая о том как хорошо быть примерным хоть и удаленным отцом, начал названивать, экс супруге, чтобы согласовать выбор лагеря и заезд. До бывшей жены я так и не дозвонился, видимо была чем-то занята, поэтому взял ответственность за этом мероприятие на себя.

Через три дня новая мысль посетила мою блестящую голову, что «игнор» это к тому же уход от ответственности. Когда есть необходимость в ком-то мы всяческие его удерживаем, но как только кому-то становимся необходимы мы, то почему то в большинстве случаев мы это игнорируем, будь-то налоговые приставы, кредиторы. Упростим. Будь то мама, которая от тебя чего-то хочет. В любых нормальных отношениях, ответственность — это нормально, хотя и не всегда хочется ее на себя брать и не всегда возникают при этом положительные чувства. Если нет ответственности то как правило это откровенное использование и манипулирование.  Уф какую телегу накатал, надо согласовать с бывшей, когда ее заберу и проявлю свои лучшие мудропоучительные, отцовскиезаботливые качества. Но к сожалению дозвониться до матери, будущей жертвы просвещения не вышло. С чувством выполненного долга я взялся за другие дела.

Дня через четыре мне наконец-то перезвонили и спросили готов ли я к беседе. Я посмотрел на свои листочки с записками и внезапно осознал бессмысленность своего занятия: «Ты знаешь дорогая, я конечно могу поговорить с ребенком о вреде игнорирования, но мы с тобой договорились, что не будем друг друга критиковать, как бы не складывались отношения. Да и к тому это бессмысленно примерно так же, как рассказывать о вреде курения в курилках.»

, ,
[Вверх]

Мысли в слух #11

Весна традиционно время влюбленности как повсеместно принято считать, но для меня основным фактором влюбленности как и для большинства россиян является алкоголь. Стоит мне выпить я чувствую страшную силу человеческого притяжение, а в последний раз чуть не женился, но разговор сегодня скорее о последствиях. Оставшееся трезвое время жизни я занимаюсь анализом  удивительного умения разрушать отношения и учу этому всех окружающих.
К чему все это длинное вступление? На днях мне рассказали об одной знакомой с которой я хотел замутить, но я попал в неудачное время, в неудачное место, да и кому нужен мужчина которому по жизни ничего не нужно, плюс к тому же я родился в один день с ее бывшим, ну на самом деле у меня еще куча оправданий, чтобы не признавать, что просто оказался неинтересным кандидатом. Это был болезненный удар, тяжело смириться с потерей дамы с третьим размером груди и периодическим поблескивающим в глазах страстным огоньком безумия, но когда она вышла замуж и родила, я только за нее порадовался (вру, конечно, я как существо гадкое и мерзопакостное, ждал возможности позлорадствовать).

И вот спустя много много дней, чуть меньше месяцев и не более двух лет, одна общая знакомая рассказала, что мадам, звала ее покататься на лимузине, а потом затусить в ночной клуб до утра. И вроде бы в этом нет ничего особенного, но только это было похоже на отчаянные попытки глубоко вдохнуть задыхающегося человека. Вспомнил (уже конечно на собственных отношениях), когда горячая, эмоциональная девушка, пытается соответствовать образам и стереотипом общества. Ну например стереотипу няшной домохозяйки, тортики, хуертики, чистота и завтрак любимому. То есть играть роль которая для нее во все нехарактерно. И конечно ясно и очевидно что вся жизненная энергия которую она не выпускает, будет копиться и потом вырываться с разрушительной силой вулкана. Ух как загнул. Но все это выльется в какой нибудь  неадекват, непонятные истерики, при том что сама девушка понимает что, что-то не так, а вот что конкретно? Виноват конечно же будет партнер, расстояние между людьми будут расти, если не разрешить ситуацию. Смоделировал я и немного позлорадствовал, а потом попробовал копнуть еще глубже, не влюбляться же когда трезв, лучше проанализировать. Получается то, что девушка занимается этим не приносит ей никакого удовольствия, она делает это из «необходимости», ну и как правило партнер об этом не догадывается. Партнер безусловно вкладывает в отношения, тоже что может (рассмотрим именно этот вариант, иначе все будет совсем печально), но ожидания которые коррелируют с ее страданиями могут намного выше и вот перед вами, злая вечно недовольная мегера, плюс к тому же неадекват (ну я сильно упростил эту схему).

Ага, скажете вы, но я описал, процесс, более менее итог, но не сказал, что делать и как решать, конечно хочется написать, да фиг его знает мучайтесь, я пока не бухаю ваши человеческие проблемы меня не волнуют. А с учетом того что все стараются, происходит хуйня и это кажется странным. Но мой взгляд основной причиной такого поведение является самообман, когда человек хочет выглядеть не тем кем является. При этом рано или поздно сам начинает в это верить и в это тем более партнер, если это офигенно и устраивает, что же не поверить. И тот же самый партнер до последнего оправдывая эту вечно недовольную мегеру, помню какой прекрасной она была ( на самом деле никогда не была, а только хотела быть). Да и девушка чувствует, но ведь в себе то всегда сложно разобраться, лучше обвинить во всем партнера.
И как правило в таких случаях, очень тяжело вернуть теплоту отношений и доверие, сломать легче, а еще легче с таким же багажом опыта, наступать на те же грабли( в такие моменты я думаю, боже о какой фигне я все таки думаю, ведь мог просто позлорадствовать, а вместо этого составил какую-то новую теорию).
Так как кой же выход из этой ситуации, принять себя такой и не играть чужие роли ( нет безусловно играть, надеваться или одеваться, чертовы филологи, медсестрой, но только не верить в них самой). Это конечно не решит все проблему ( так как всегда найдутся новые), но… Хотя ну их, все эти размышления, пятница, надо бухнуть, может влюблюсь в кого нибудь….

, , ,
[Вверх]